Rêve d'envol

Mon enfance, mes blessures,  mes souffrances, mes épreuves, mon passé......

Mon corps a été bafoué

Mon corps d'enfant a été saccagé

Mon intimité d'enfant a été bafouée

Mon développement physique a été saccagé

Mon masculin a été bafoué

Ma sexualité a été bafouée

Le plein développement de mon corps d'homme a été saccagé

Ma capacité d'expression a été bafouée

Mon expansion a été bafouée

Mes capacités de communication et d'échange ont été bafouées

Mon épanouissement, ma spontanéité, ma vie a été bafouée

Pendant toutes ces années, et pendant 22 ans :

Je n'ai connu que frustration, restriction, m'interdisant tout plaisir

J'ai été étouffé pendant toutes ces années dans mon corps, dans mon cœur, dans ma tête

Je me suis senti oppressé où que je sois, avec au fond une déchirure terrible

Je me sentais sâle, honteux, plein de culpabilité

Je me sentais bon à rien

Incapable d'avoir une érection, incapable de toucher quelqu'un d'autre, je n'avais pas de corps,

j'avais peur de mon corps, peur du corps de l'autre, peur de l'intimité

Pour moi le sexe était synonyme de souffrance,  de violence

Pour moi le sexe dans ma conception d'enfant, c'était un bourreau et une victime

Le sexe était quelque chose de diabolique, une torture, un anéantissement, l'horreur, un saccage

Pendant toutes ces années, j'avais au plus profond de moi l'équation :

Sexe = viol = violence = souffrance = anéantissement = Mort

L'énergie sexuelle faisant partie de l'énergie de VIE, mon équation était :

Vie = viol = violence = souffrance = anéantissement = Mort

J'ai découvert pendant toutes ces années, que je pouvais avoir un corps, et que ce corps était mort,

je me sentais étouffé à l'intérieur de moi

Au fil de mon évolution, je pensais que je devais subir dans le rapport sexuel

Je rejouais dans ma tête ce scénario sans pouvoir l'extérioriser ou l'exorciser

Ligoté  et terrorisé, je ne pouvais pas exprimer ma sexualité

Toute cette violence je l'ai gardée pendant très longtemps au plus profond de moi

Cette violence, je l'ai retournée contre moi

Incapable de ressentir du plaisir avec mon sexe et mon corps

Mutilation, exil, isolement, abandon, je me sentais si démuni, si dépourvu

Impuissant sexuellement, impuissant dans ma vie

Je me sentais terriblement seul

La vie sur terre étant terrible pour moi, j'ai cherché refuge dans le « ciel »

Pour trouver purification, guérison, et pureté

Je communiquais plus avec l'au-delà qu'ici sur terre    

Même si cela est beau, il y a quelque chose de terrifiant de se sentir coupé pour ainsi dire, et de se sentir

connecté sur d'autres plans, dans une impuissance terrible et coupé de son corps et de la vie sur terre.

Je me sentais en décalage complet avec la réalité, étant enfermé en moi

Je ne me sentais pas en prise avec la réalité

Incapable d'avoir une influence sur l'extérieur, dans une espèce d'impuissance totale

De faire des choix, d'agir, de faire...

L'action me paralysait, l'action pour moi me terrifiait,  j'avais terriblement peur, je me sentais coupable

d'agir dans un manque de confiance terrible

Ma force de vie a été ensevelie par une violence corporelle, sexuelle, psychologique d'un père

sur l'enfant que j'étais

Ma vie a été volée, mon « pouvoir » a été volé, j'ai été « vidé » de ma force de vie

Je me suis culpabilisé pendant longtemps de vivre

Ce que j'ai subi est une expérience, et j'ai donc eu peur pendant longtemps d'expérimenter la vie,

car toute expérience ne pouvait qu'être traumatisante

J'avais peur de « bouger » mon corps étant « mort »

Mes quelques relations n'ont été que souffrance

A la découverte de ma sexualité, je rencontrais ma propre souffrance et me faisais rejeter et abandonner

Je n'ai pas connu pour le moment une vraie sexualité

Je me suis détesté, haï  pendant toutes ces années, dans un dégoût de mon corps et de moi-même

Je n'aimais pas mon corps, je me sentais si ridicule et tellement mal dans ma peau

Renié enfant, je me suis renié pendant toutes ces années rejouant ainsi les programmations reçues

Et je me suis complètement identifié inconsciemment à mon enfant intérieur blessé

Pendant toutes ces années, je ne me  sentais pas, je ne sentais pas mon corps,  je me sentais mal

dans mon corps, je n'avais pas d'identité

Un homme m'ayant anéanti, j'ai inconsciemment refusé de grandir, et suis resté « enfant »

Interprétant le viol comme une punition, je me suis auto-puni durant toutes ces années

Ma chair, mon corps, mon cœur ont été mortifiées

Je n'avais pas d'existence, pas de besoins, coupé de mes désirs, de mes intentions

Je ne pouvais pendant des années même plus penser par moi-même, je me focalisais sur l'énergie de

violence qui était pour ainsi dire cristallisée en moi ... cette violence cristallisée prenait toutes mes énergies

Je n'arrivais même plus à penser par moi-même comme figé dans ma tête et dans mon corps

Je n'arrivais même plus à ressentir

J'étais mort pour ainsi dire

Manque de confiance, incapable de m'affirmer de peur de me faire entendre

Perdu mon identité,

Car enfant, je n'avais pas de place à part les viols, la violence, le silence, l'alcoolisme, la peur, les moqueries,

les humiliations, les disputes, les non dits, la non communication, le non amour

C'est ce qu'il me reste de mon enfance au niveau de ma famille, rien d'autre

Ma joie et ma spontanéité ont été enterrées au plus profond de moi, le rire n'existait pas, les relations

de pouvoir, de destruction étaient ma vie dans ma propre famille

Ma vie de famille a été une tristesse, un malheur, une douleur

J'avais peur des gens de peur qu'on m'agresse

En présence de gens, je me sentais nul, inférieur, apeuré par  toutes relations, générant des doses

d'angoisses terribles

J'étais  terrorisé, terrifié par les contacts humains

Toutes mes relations, toute ma vie  étaient tronquées polluées par mon passé blessé

J'étais en permanence sur la défensive, bloqué dans tout mon être

Pendant longtemps je n'osais pas vraiment être en relation, j'avais l'impression que tout le monde savait

et j'avais  honte

En situation de relations, je me sentais en insécurité totale

J'étais terrifié à l'idée de me retrouver seul avec quelqu'un

Je ressentais que n'importe qui pouvait rentrer dans mon corps, dans mon intimité, dans mes énergies

pour me mettre à néant, pour me faire du mal, me tuer  

J'ai été dépossédé de moi-même, de mon corps, de mon sexe pendant toutes ces années,

et n'importe qui pouvait me « posséder », tombant dans une espèce de paranoïa terrible

où l'autre était une véritable menace pour moi

Extrêmement fragilisé, j'étais fragile psychologiquement et fragile dans mon corps

Je me sentais tout petit

J'avais tellement peur que je me suis barricadé, je me suis étouffé moi-même,

Je me suis recroquevillé au plus profond de moi, je me suis fait tout petit au fond de moi

Refusant de grandir

Voulant protéger mon enfant intérieur, je me suis coupé de tout

Mon énergie masculine a été anéantie dans son développement

Pendant toutes ces années, j'ai refusé d'être un Homme

Car j'assimilais l'homme à la violence, au non respect de l'autre (à fortiori  à l'enfant que j'ai été),

au rapport de force, à la destruction. Si je devenais homme, j'avais peur de détruire

J'avais peur d'être un homme de peur que je fasse du mal et çà je me le refusais

Pendant toutes ces années, j'ai refusé ma sexualité, mon sexe, mon corps

Car j'assimilais le sexe de l'homme à viol, violence, saccage

Dégoûté, écoeuré par le sexe de l'homme, j'ai été dégoûté, écœuré de mon propre sexe

L'impact était tellement fort, et ma croyance si tenace, que j'ai donné raison à cette croyance

J'ai refusé et me suis coupé de toutes mes énergies masculines, donnant ainsi la place aux cortèges

de névroses et de peurs qui ont été miennes pendant toutes ces années

Anéanti par mon propre père, je me suis senti abandonné, rejeté par mes propres parents

Mal aimé, je considérais que personne ne m'aimait et que je ne méritais pas d'aimer, et d'être aimé ;

pire, je ne méritais pas d'être en compagnie avec autrui

La peur pouvait être tellement forte que je n'arrivais plus à penser, comme paralysé sur tous les plans

Il m'arrivait même de ressentir comme des décorporations en présence de gens

Comme incapable de communiquer,

Communication rimait avec violence à l'intérieur de moi

Pendant longtemps, j'avais mal à mon  corps, j'avais mal à mes organes, des douleurs terribles

qui me rongaient comme de l'intérieur

Ma gorge a été ligotée ne pouvant plus m'exprimer librement

Le silence en présence d'autrui me faisait mal, peur qu'on me fasse du mal

Tous mes organes vitaux au niveau du ventre, du bas ventre, et de mon sexe ont été étouffés,

l'énergie ne circulait plus, mes organes ne respiraient plus vraiment, tout mon corps a été déséquilibré,

anéanti dans son fonctionnement, j'ai été coupé en deux

Mes pieds n'ont pas grandi, ils sont restés à la taille d'un enfant de 10 ans

Toutes mes capacités, mes ressources,  étaient  comme coincés

Pendant toutes ces années, je me suis senti ligoté, comme rigidifié sur tous les plans

Je voulais partir, disparaître, fuir, mourir  tellement la douleur était grande

Quel cauchemar de sentir toute mon énergie de vie bloquée au fond de moi avec une conscience aussi

exacerbée qu'est la mienne

Quel cauchemar de sentir tout mon énergie sexuelle bloquée avec une conscience aussi

exacerbée qu'est la mienne

Je me masturbais des heures durant, névrosé, triste, voyant que rien ne fonctionnait

Je ne ressentais pas mon sexe, je n'ai jamais connu d'orgasme

Mon sexe était anéanti, toute mon énergie bloquée

Mes érections n'étaient pas des érections, mon pénis ne pouvait se rigidifier normalement

J'ai vécu durant des années recroquevillé sur moi                                                                     

Isolé, me sentant pas normal, honteux de mon corps, sans aucune sensation

Isolé du monde, isolé de mon corps, je me sentais déchiré au fond de moi

Coupé du monde extérieur,  dans l'incapacité de communiquer normalement, angoissé par l'extérieur

Je me sentais à l'intérieur de moi cassé en mille morceaux

Seules  mes thérapies me donnaient de l'espoir d'une libération de tous ces mal-être

Par moment le désespoir m'envahissait au risque de me faire perdre la face

La douleur était tapie au fond, mon corps déchiré

Si je devais revivre ce que j'ai vécu pendant ces 22 ans, je ne pourrais pas, je préférerais mourir

Je me demande parfois comment je ne suis pas parti à la dérive tellement j'ai souffert

Toutes mes libérations, toutes les victoires obtenues sur moi-même je les ai acquises au prix

de combats terribles

Toutes mes libérations ont été des accouchements difficiles, à chaque fois un accouchement libérateur

dans une souffrance terrible

Seul l'espoir de ma  libération me permettait de tenir debout

Pendant ces dernières huit années, je me suis attaché à recoller les morceaux cassés

et à me reconstruire de l'intérieur

J'ai survécu pendant toutes ces années à la recherche de mon âme, de mon identité perdue,

à la recherche de mon corps, à la recherche de mon Amour, à la recherche de ma libération

Je suis allé au fond de moi, je n'avais pas le choix, emmuré en moi, j'ai eu le temps d'aller me visiter

et d'aller au plus profond de moi

Je n'avais qu'une porte, la porte intérieure, ma porte...

La foi, la lumière, la recherche de la vérité, la recherche de ma libération m'a porté jusqu'à aujourd'hui

Je me suis beaucoup nettoyé, libéré, guéri, pardonné, et je demande ma libération

(un grand nettoyage pour ainsi dire pour nettoyer encore ce qu'il convient de nettoyer),

car je sens encore fond de moi un verrou, un blocage.

Je ne me sens pas homme encore vraiment, mon énergie masculine me fait encore défaut,

je me sens encore « limité », bloqué....

Je souffre énormément aussi de ne pas vivre une sexualité normale ayant encore

des dysfonctionnements sur ce point.

J'aimerais tellement pouvoir exprimer ma sexualité dans l'amour et la joie que j'en pleure.

J'aimerais tellement pouvoir exprimer ma sexualité dans le flot de mon énergie,

le tout naturellement du monde.

Je suis encore coupé de toute cette force en moi, cette force qui ne peut se libérer pourrait me faire perdre

la face, tellement toute cette force veut être libérée et qu'elle est encore bloquée !

J'aimerais tellement pouvoir vivre ma sexualité, ma  sensualité, dans un plein épanouissement.

La sexualité est la vie même, c'est l'énergie de vie. Quelle magnifique expérience de pouvoir exprimer

et faire partager ce beau cadeau de la vie !

J'ai 42ans ! De 20 ans à 42 ans j'aurai souffert le martyr à l'intérieur de moi !

Aujourd'hui pour moi c'est fini,

je souhaite vraiment devenir un Homme

(enfin !!)

JE SOUHAITE de tout mon cœur et de toutes mes forces :

-          extérioriser mes énergies, ce que je suis

-          que le flot de ma vie coule à nouveau dans mon être, dans tout mon corps, dans tous mes organes,

           dans toutes mes cellules

-          que tous mes potentiels soient libérés

-          être en prise avec la réalité, le réel, le concret

-          Libérer et vivre mes énergies sexuelles dans la joie et l'amour

-          Libérer et vivre toutes mes énergies de vie

-          Libérer et vivre mes énergies masculines

-          Libérer mon enfant créateur, libérer ma spontanéité, ma joie

-          m'affirmer en tant qu'homme

-          prendre ma place d'homme

-          vivre ma vie d'homme

-          sentir mon corps d'homme

-          sentir toutes mes énergies circulées librement

-          être dans ma puissance, ma force

-          me sentir uni, construit, confiant,

-          faire et agir dans la matière en toute confiance

-          Accepter et assumer mes choix, mes actions, mes besoins, ma vérité, ma vie

-          avoir des intentions claires pour vivre ma vie

-          être dans la joie, dans mon plein épanouissement

-          Communiquer librement dans la légèreté

-          vivre l'Amour, vivre les plaisirs de la vie dans le bonheur et la joie

-          Aimer et être aimé (enfin !)

-          être à l'écoute  et connecté à moi-même pour être enfin moi-même

Je prie Dieu pour que je me libère ici et maintenant.

Mon âme, mon cœur, et mon corps le souhaite de toutes leurs forces !

Du fond de mon âme et de mon cœur, je demande de l'aide pour me libérer !

Qu'il en soit ainsi !

Que Dieu me bénisse...

JE VEUX VIVRE  HEUREUX !

Merci !

Je suis heureux d'avoir pu formuler toute ma souffrance

qui a été mienne jusqu'à aujourd'hui, sur cette feuille.

C'est une prise de conscience, une reconnaissance

de toutes mes souffrances vécues et ressenties dans tout mon Etre.

Pendant toutes ces années, ce que j'ai pu pleurer, ce que j'ai pu souffrir,

seul dans mon coin, isolé.

Ma tristesse, ma souffrance, ma solitude étaient présentes en permanence.

Aujourd'hui, j'ose crier ma souffrance, je la dit, je l'exprime.

C'est une première, car cet article est la synthèse de toutes mes souffrances,

mes déchirures, mes blessures.

Je suis heureux de diffuser ce texte.

Et de ma souffrance va jaillir ma joie de vivre.

Vive la Vie, Vive l'Amour !

14.08.08

Hanael

Cela correspond exactement au message que j'ai reçu pendant

cette séance énergétique !

Le Tarot ne ment jamais :

il vous donne toujours la juste réponse à votre demande et reflète

une part de vous-même à laquelle vous n'avez pas accès :

votre inconscient.

(Prochainement un article sur ce merveilleux outil de Connaissance de Soi)

Cet article n'a d'autre but que de vous conseiller d'accepter vos limites

(dépasser son seuil de tolérance n'engendre que souffrance)

et de ne pas hésiter à consulter des personnes pour vous aider

quand vous êtes face à un nœud, que la souffrance s'installe et

que vos énergies sont bloquées et vous empêchent de guérir.

Il existe toutes sortes de thérapeutes : psychologues, kinésiologues, astrologues,

personnes pratiquant le reiki, travaillant sur les énergies

ou utilisant des méthodes chamaniques...

mais ne vous adressez pas pour autant à n'importe qui car

certaines personnes font plus de tort que de bien.

Le bouche à oreille me semble est le meilleur moyen de faire un bon choix.

Ces personnes sont sur votre chemin pour vous aider

à poursuivre votre envol...

Aurore

Parmi les souffrances que tout le monde rencontre, il y a la solitude.

La solitude, ce n’est pas nécessairement vivre seul ou être seul dans le sens de n’avoir personne
autour de soi,
c’est se sentir seul même quand on est entouré. 

Seul face à la maladie, seul suite à un deuil, seul face à une épreuve, seul suite à une rupture , etc…

Que l’on vive seul ou en couple, cela ne change rien car la solitude dont je parle ici,

c’est la solitude de l’âme :
c’est un trou béant, gigantesque que rien, ni personne ne peut combler.

Souvent, on attend des autres, conjoint, enfants, amis, famille qu’ils viennent combler ce vide parce qu’on
est incapable de tenir compagnie à quelqu’un ou quelque chose qui est au fond de nous. 

Je suis restée longtemps dans une situation fausse, qui ne me convenait plus, différant sans cesse
une décision de rupture que pourtant la mésentente et  l’agonie des sentiments justifiaient,
par crainte de me retrouver seule.
Et pourtant, durant mon mariage, j’ai traversé des épreuves
(maladie, difficultés professionnelles, décès de mes proches) et à chaque fois,
je me suis sentie seule, affreusement seule.
Car ce que l’on ressent à ces moments-là, personne d’autres ne peut le ressentir
de la même manière que nous. 

Après ma séparation, bien que j’ai deux enfants merveilleux et des ami(e)s intimes,
j’ai quand même, les premiers mois, souffert terriblement de me retrouver seule…
seule face à moi-même.

Jusqu’à ce que j’accueille cette solitude, que je la savoure, et que j’arrive à la considérer
comme un cadeau, comme un moment privilégié pour m’interroger, prendre du recul ;
un temps qui m’était donné pour me reconstruire, pour me reconnecter à moi-même, à ma Source,
pour remplir cet espace intérieur, immatériel qui était vide.

Apprendre à vivre seul avec soi-même, à être bien avec soi-même,
est une première étape sur le chemin de la réalisation.
Apprendre à ETRE, à habiter son ETRE dans sa globalité, à occuper consciemment
tout son espace intérieur. 

Beaucoup de gens qui se retrouvent seuls suite à une séparation ou à un décès s’empressent
de combler le vide intérieur qu’ils ressentent par des relations extérieures.
Cela dure le temps d’une illusion et ne fait que retarder le moment de reconnexion à soi.
Car on ne peut vivre à deux sans avoir auparavant réalisé la complétude de son être, sinon,
on ne sera jamais que deux incomplétudes l’une avec l’autre,
avec son lot d’inconvénients.

 Se retrouver seul, qu’on l’ait choisi ou non, n’est pas une punition mais un cadeau. Il revient à chacun
d’accepter ou de refuser ce cadeau. 

« La pire des solitudes n’est pas d’être seul, c’est d’être un compagnon épouvantable pour soi-même ».

« La solitude est partout
L’individu est toujours seul.
Ce qu’il doit faire, c’est la découvrir en lui-même
Et non pas la trouver en dehors de lui ».

(Ramana Maharshi)

« La vie ne commence réellement qu’avec la solitude ;
Ce qui se passe, lorsqu’on se rassemble, découle purement et simplement de ce qu’on était seul. Les phases essentielles de notre vie, ses points tournants, ont pour ressort le silence ».

(Henry Miller)


Aurore

Les crises de la vie ne peuvent être évitées.

Les situations de deuil (mort, séparation, déménagement, maladie grave,etc…) auxquelles nous sommes tous un jour ou l’autre confrontés, nous force à réagir et à modifier notre existence.

Le seul moyen de faire face à l’épreuve est de l’affronter pour pouvoir la dépasser.

Le dépassement, c’est le franchissement d’une étape qui conduit à exister autrement.

L’épreuve, aussi douloureuse soit-elle, n’est pas forcément négative : elle peut devenir l’occasion d’être davantage soi-même.

L’état d’être qui consiste à « aller au désert », c’est accueillir l’évènement qui se présente, le faire sien.

Ce lieu de mort peut se transformer en un lieu de purification et de dépouillement si nous acceptons de nous relier à notre Source, de passer de la servitude à la liberté, de nous désidentifier de nos rôles (mère ou père parfait(e), époux(se) idéal(e), employé(e) modèle) qui nous empêchent d’exister et de découvrir le prince ou la princesse qui attend en chacun de nous sa libération.

Le but n’est pas de traverser le désert mais d’arriver en Terre Promise : retrouver ce pour quoi on a été fait, la raison de notre existence, la direction de notre vie.






Il y a un an et demi, j’ai fait une longue traversée du désert ; j’y suis restée plusieurs mois.
 

Je savais d’où je venais mais je ne savais pas du tout où j’allais. J’avais quitté le connu pour l’inconnu. J’étais seule au milieu de nulle part. Je ne savais plus qui j’étais, ni où était mon chemin.
 

Sur cette route monotone et sans repères, je m’enfonçais dans la solitude tout en me battant pour survivre car le désert, c’est aussi un lieu de combat : il faut du courage et de la détermination pour ne pas s’arrêter en route
et pour ne pas y perdre son identité.
 

J’avais vécu des évènements douloureux et là, je savais que je devais affronter mes propres démons
pour m’en sortir vivante et plus forte.
 

Quand j’ai touché le fond, la tempête de sable qui m’empêchait de voir où j’allais s’est tout à coup dissipée devant moi : un rayon de soleil a traversé l’épais brouillard de ma vie.
Il est descendu jusque dans mon cœur tel un grain de lumière dans un creux de silence.
 

Cette main tendue, je l’ai acceptée.
 

J’ai appris à me laisser conduire, à recevoir la vie d’un Autre qui ne cherchait qu’à me faire découvrir en moi la meilleure part de moi-même. Je me suis ouverte à la Vie. J’ai renoncé aux modèles de perfection qui avaient toujours été les miens, pour m’accepter telle que je suis au plus profond de moi-même.
 

Il était accueillant, rayonnant, chaleureux.

Il m’a appris le pardon, la patience, l’humilité, l’Amour gratuit, cette liberté des sources qui est de n’avoir rien et pourtant de donner sans cesse.

Mon système de valeurs a basculé pour faire place à l’essentiel. J’ai appris à transcender mes peurs, à me reconnecter à ma Source et à accéder à la liberté intérieure.

Pour moi, cette traversée du désert a été initiatique : ce fut une « mort-passage » pour renaître.

Mourir à cette volonté de puissance qui était en moi (tout réussir, tout contrôler, tout avoir) m’a donné accès à mon humanité.
 

Ce qu’un enfant comprend en naissant, il faut souvent un long parcours et des expériences douloureuses de désert pour le redécouvrir une fois adulte.
 

Merci du fond du cœur à cet ami qui m’a tendu la main et qui m’a aidée à re-naître et à me re-construire.
 

« Ce qui embellit le désert,

c’est qu’il cache un puits quelque part »

(Antoine de Saint-Exupéry)

« Je te conduirai au désert et

je te parlerai au cœur »

(Osée,2)




Aurore